我也不知道是在酒精的鼓动下，还是在音乐的刺激里，我感觉我的灵魂被唤醒了，我这半推半就的人生，我该怎么过啊？挣扎的灵魂啊，平静吧，歌词不断的敲打着我抽筋，不断的昏沉的，我拨通了她的电话，可是你估计在忙，第一时间没有接电话，响了三声我就挂掉了，我没有期待你能飞过来，我就呆呆的听着歌，躺在床上享受着酒精给我的那一丝平静，我们曾经的故事非常精彩，我自认为很精彩，忽然间电话铃声响起了，音乐中断了，我疯了，一般的接到电话想跟你说好的，想跟你聊好的，你淡淡的说了一声：“你好”。
“hello”
“是不是打错了？”
你平静的让人可怕，好像是熟悉了那些曾经辜负过你的人的后知后觉的爱你。你可能已经忘掉我了，你一定是忘记我了，谁会记得一些令人伤痛的令人撕心裂肺的背叛呢，时间推着我们往前走，我们不得不往前走，因为我们就活在这个世界里，我们得在这个世界里活下去，不管现实的残酷，不管幻想，不管心里的高潮，不管心里的家园再何时崩塌，我们都得向前走，半推半就。
“肯定没打错！”。
我限定的回到了这一局，上一次我也是这么鉴定，肯定没打错。一直都坚定的承认着自己背叛者的身份。所以我从不抱怨你的如此冷漠，你的遗忘，我只是在幻想着美好终将把我给眷顾，可是我是如此的不走运，我是如此的倒霉，都会在我手里消逝过去，因为我不珍惜，懂得珍惜的时候，他们已然离去，留下的只有你留下的留下的曾经的热恋。
你电话挂的干脆好像就不能平静，可是我没有发疯，或许是酒精麻痹着我，或许是早习惯了麻木，真的就只有冬日的暖阳，能让我切实的感受到温暖的存在，我不再寒冷，我不再发抖，我能肆意的畅想着，要是我能更懂事一点，我们会不会迎来一个happyending,那种救赎与被救赎的故事，那种绝望与在希望的故事，那种起伏不当的宿命感，终究终于，我们被时间，我们被宿命，我们被命运堆砌在了拍打在了海岸上。
窗外的阳光很明媚，我躺在满是垃圾，满是烟灰，满是瓜子壳的房间里，地上的啤酒罐，白酒瓶子，我随手捡起一个红星二锅头，对着天空看了看，一切都是春意盎然般的，在这个冬天，我仍然在幻想着我一直在幻想着我们会重归于好的，对吧？可是怎么可能重归于好呢？就像我之前说的一样，谁会原谅一个背叛者呢？我试着去遗忘，试着让自己习惯失去的感觉，可是每当有关于你的回忆涌上我的心头，我总是不自觉发了疯的去想念，好想再看一看你的脸，曾经的那一次初遇，那一次第一次见面，第一次约会，竟然成了最后的最后的结局，我不甘心，我很讨厌曾经不懂事自己，这也是属于我的救赎之路吧，永远挣扎着，永远痛苦着去拥抱自己的尸体。我就这么一直躺着，一直躺着陷入了回忆。
那天阳光正好，出了地铁站，你说你大概在五号出口，这里是我小时候母亲上班的地方。观音桥商业街。苏宁电器门口有一个小时后，我母亲经常给我买的麦当劳。我以前特别喜欢去接母亲下班，因为那里很好玩，有一个像假山小长城一样的建筑物，我喜欢登高的感觉，我喜欢拥有的感觉。母亲每次下班会给我买一个pad，我喜欢吃香芋味的，因为很甜很香，我说我在麦当劳门口等你，你说哪里是麦当劳啊？我说我在苏宁电器门口，你说哦，我知道了，我缓缓的走出地铁站，看见商业街里，那一束束垂钓下来的紫罗兰，虽然它没有任何香味，但我感觉如此的甜蜜着，那个夏天很炙热，我满怀着期待，想见见你，那是我想的，不过就是见一见你，我想看一看美丽的人，我想拥抱一下美丽的姑娘，你穿着一身淡蓝色的碎花裙，我没有发疯一般的跑向你，如果现在让我们再见一面，我肯定会疯了似的奔向你，拥吻你，我只是平静的走向你，你好像看出了我的冷淡，从奔跑的小碎步里转为缓缓的走过。这是我们第一次的约会，也是最后一次。那天是我生日的，我生日过完后的一个星期之前，因为我们在学校，我在学校那个周末也很不方便出来，你说过你要给我办生日，那是我17岁的生日，你订好了私人影院订好了蛋糕，我们一起去取的。那时候我没有任何感觉，我觉得所有都是理所当然的，我如此的年轻，如此的年少，轻狂，如此的风华正茂，可是到现在却什么都不是。
昏黄的灯光扑洒在街道上，我们漫步在这个炙热的午夜里，走向你为我准备的归宿与眷恋。我不敢搂住你，不敢牵你的手，只是跟在你的背后，你在前面走着，我们去拿蛋糕，你说你给我订了一个蛋糕。我看着你的背影，傻傻的呆呆的，我也不知道该聊些什么，明明我们在社交软件上聊的如此的开心，我是如此的爱你，因为我感觉你是如此的爱我，“你后背好多痘痘”。气氛缓和了些，你转过头说“啧，什么意思！嫌弃了我了，我们才在一起多久，你就开始嫌弃我了？”
“没有没有”是敷衍般的回答道。
“那什么意思！”他扭过头，开心的笑着，有些讨厌的看着我，说